Eres blanco, afrodescendiente, trans, gay, católico, casado, separado; fue por destino, si no hubiera salido tan tarde, si hubiera dicho… Categorías todas estas que nos impiden constantemente ver todas las inmensas cualidades de las personas o lo que debemos aprender de las situaciones.

Hablar de respeto es poner sobre la mesa de la cena familiar el tema de la diversidad. Sin etiquetas, sin prejuicios, sin la necesidad de “clasificar”. Algunos seres humanos nos damos la posibilidad de amar sin importar que haya entre las piernas. Algunos pensamos que la vida al lado de un hombre o una mujer es una posibilidad legítima, que no necesita de clasificación. No necesita clasificación por que nuestros cuerpos simplemente sienten y se rebelan contra las categorías dominantes.

Hablar de respeto es valorar y disfrutar de la diversidad. Es caminar por la calle de la mano de quien queremos con toda honestidad. Es hablar con mi sobrina acerca de mi novio y poder decirle que hace un par de años tenía novia. Es decirle a la pareja de mi madre que si él no entiende que los hombres pueden tener relaciones afectivas con otros hombres, el problema no es mío. Es trabajar en mi clase y hacer que mis estudiantes me vean sin sospecha por el hecho de vivir con VIH. Es no estar tranquilo ante la imposibilidad que tienen muchos seres humanos de ejercer su ciudadanía por el hecho de gustar o amar a otra persona. Es levantarse ante cualquier tipo de violencia por prejuicio.

Si no hablamos de respeto, no podemos ubicar las situaciones que nos hacen vulnerables a la infección por VIH. Si no hablamos de respeto, contribuiremos a que se sigan violando los derechos humanos. Si no hablamos de respeto, estamos condenados a repetir los errores que han quitado la vida de muchas personas.

Para vos, ¿qué es hablar de respeto?

Juan Simbaqueba – Protagonista “Si no hablamos de lo que pasa, dejamos que pase” – Campaña Pasión por la Vida.

Hoy me enojo con una sociedad que prefiere hacer la cara a un lado, y transformarse en un jugador de póker, pensando que esto no me pertenece, eso no me afecta, eso no me toca ni me tocará. Me enojo por las condenas que ligeramente la sociedad tiende, condenas apiladas sobre prejuicios que reciben y aceptan sin mucho análisis. Hoy me enoja saber que hay gente que se esconde, que sufre en silencio porque a su lado tiene una sociedad que eleva juicios y te marca con el dedo. Y ante la condena pública, prefiere condenarse a sí mismo a una soledad devastadora.

Hoy me siento incómodo por todos aquellos que tienen que hacer las mil y un maniobras para tomar su medicación sin ser vistos. Medicación que mantiene su salud y que algún día tomaré, pero que no nos protege la salud emocional. Hoy me siento incómodo de aquellos que deben disfrazar sus pastillas de vitaminas y cualquier otra cosa que no los condene al traje de la promiscuidad y las drogas, cuando en realidad quienes asignan estos calificativos se condenan al traje de la ignorancia y la crueldad.

Hoy me enoja saber que el vih te convierte en alguien no bienvenido en muchos lugares, hoy arrasaría con los escritorios de aquellas compañías que para decidir si eres apto para una tarea laboral te someten a un testeo pre ocupacional de vih –ilegal-, que en realidad nada dice de tus capacidades y compromiso.

Hoy me duele el alma por las veces que no nos animamos a pronunciar un “te amo” por miedo a declarar un “tengo vih”.

Hoy quisiera salir a los gritos y aturdir a aquellos que discriminan, que hacen prensa amarilla de tu salud, a aquellos que no entienden el daño que causan con sus simples palabras. Transformando sus bocas en armas mortales, porque hoy en día el vih no mata, pero la estupidez sí!

No quisiera dejarlos con un gusto amargo, pero no voy a mentirles sobre lo que me sucede, sí puedo asegurarles que esto no detiene, por el contrario moviliza al cambio. Hoy  probablemente sonría menos veces, pero mañana, mañana con una sonrisa seguiré trabajando para que todo esto sea diferente. ¿Me ayudas?

Tomás Jalil – Protagonista Campaña “Si no hablamos de lo que pasa, dejamos que pase”

Creo que no tengo ganas de morir. Creo que son los buenos genes de mis padres. O la buena alimentación y el apoyo y amor de mi familia y amigos. O que mi voluntad de sobrevivir es mucha (todo, menos fuerzas sobrenaturales.) Pero ni vivo ni muero: solo agonizo.

Hoy estoy sentado en un patio colonial de Mérida, una ciudad del sureste mexicano. El sol es contundente, claro. Han pasado seis años desde que empecé a presentar los síntomas de SIDA. Con un pronóstico desagradable y después de resistirme, necear y enloquecer, acepté internarme en una clínica del IMSS, una de las instituciones de seguridad social de México. Casi cualquier mexicano les puede contar lo terrible que es caer en sus clínicas u hospitales. Su presupuesto se gasta en una burocracia ineficaz y mastodóntica, que no deja recursos para una mejor atención médica. Aunque hay médicos y enfermeras dedicados y respetables, como en todos lados. Uno de ellos, en una de esas clínicas, salvó mi vida: el Dr. Durán, de la clínica 27 del IMSS.

Hoy, aquí sentado en la luz de la primavera tropical, pienso en los seis años que han pasado desde que resucité de entre los muertos (yo sí, no como el profeta). Y estoy tratando de recapitular. Hay gente indispensable estos seis años: Inés Guarneros, Guada -mi hermana-, Pox, José Ángel, Marce, mi hermano Enrique, mi cuñada Ángeles, mi sobrina Miriam o más recientemente, María José. Sin ellos, no entendería ni hubiera sobrevivido estos seis años.

También está mi trabajo, mis nuevos compañeros y amigos; el amor, las penas y las penurias; el estrés y el caos. Mis errores de siempre y los nuevos. Todo eso que conforma una vida. La de cada quien, la de cualquiera de nosotros. Esa es la vida (sin metafísicas ni escapismos). Y cuando estoy a punto de perder el rumbo y la razón (muy a menudo, casi diario), respiro y me “siento” vivo. Podría estar agonizando; ni vivo ni muerto: agonizando. Pero no; estoy vivo. Sentado en una mañana de mucho sol y calor en la primavera del 2012. Y casi podría asegurarles: Feliz.

Roberto Marmolejo – Protagonista Campaña Pasión por la Vida 2009.

En el IMSS tengo un grupo de autoayuda abierto al que en general concurren PVVS (personas viviendo con VIH/sida).

Sigo en la lucha por tener acceso a la atención integral para tod@s y a la no discriminación. Tengo una pareja maravillosa y una ama de casa como cualquier mujer. Se que tomando mi tratamiento, no dejando de checarme medicamente, y con estudios mes a mes puedo llevar una vida normal como cualquier persona. Tengo optimismo por seguir viviendo. No me preocupo, me ocupo día a día. MI PASION POR LA VIDA ES MI ACTIVISMO HUMANITARIO Y LA GRAN LUCHA DE SEGUIR VVIVIENDO DIGNAMENTE. ¡ESTOY ORGULLOSA DE SER MEXICANA!

Silvia Carmona – Protagonista Pasión por la Vida 2009.

Alguna vez también lo pensé así, alguna vez directamente no lo pensé, pues no consideraba real la idea de poder estar con alguien, había perdido – o eliminado muy probablemente – la palabra sexo de mi diccionario, y la idea de formar una pareja olía aún más utópica. Pareja directamente ni aparecía en mi Larousse.

¿Que si en mi diccionario siguen faltando palabras?

Para nada, la realidad no tardó en demostrarme lo contrario, y es más, sumó palabras a mi mataburros – podríamos decirle matamitos – y revalorizó otras. Redimensionó la palabra amor y me regaló frases como: “no me da miedo el vih, tengo miedo que estés triste vos” ; “es lo único que me faltaba para quitarme el prejuicio” seguidas de abrazos y besos. Entendí que el “bichito” del vih, no puede contra el bichito de “amar a alguien”. Me enseñó que el humor es saludable, y que el sexo con preservativo puede ser aún más caliente que sin. Que cuidarse mutuamente es un acto de grandeza, repleto de amor. Como dice una gran amiga y activista, Mariana, soy feliz dentro y fuera de la cama.

¿Que si cuesta decir “tengo vih”?

Probablemente elegiría tomarme un par de copas antes, pero no es tan grave, sólo hay que luchar con esos escombros de nuestras viejas construcciones sociales. Pero como diría Marta Dilon después del baldazo helado al son de “tengo vih”:

“..Mirás y te das perfecta cuenta de la onda expansiva. Y te preparás para el golpe. Y el golpe llega como una caricia, un poco de sentido común y un chiste negro para desdramatizar la situación. Y entonces las piernas se aflojan y te querés quedar a vivir en su sonrisa”.*

¿Tan fácil…?

SI, y si resulta que así no sucede, y que sale corriendo, quizás te esté haciendo ahorrar tiempo, no valía la pena o sencillamente…no era la persona indicada.

Porque si de algo estoy seguro es que todo se trata de hallar a la persona indicada, y esa…es una búsqueda que tenemos todos, con o sin bichito .

En todo caso, lo “imposible” sólo tarda un poco más..

*Fragmente del libro: Vivir con virus,  de Marta Dilon.

Puedo tener muchos recuerdos de ella, tomarla como una de mis musas. Hay personas como ella que dedican su vida completa a los Derechos Humanos, a trabajar por y con las personas. Hoy brindo por esas personas, brindo con las lagrimas que brotan de mis ojos, tantas palabras para decirle…

Siempre es un gusto encontrarse con personas como ella, que te dan amor, compañerismo, diversión, que te roban sonrisas como nadie. Te voy a buscar en cada rincón, en conferencias, congresos, reuniones como siempre.

En estos momentos me siento débil, aparece mi miedo a la muerte, odio al VIH y demás rollos.

Pia me vas a acompañar.

Mariana Iacono – Protagonista Pasión por la Vida 2009

Minha vida tem sido assim, momentos bons e ruins (perda de pessoas queridas e a conquista de outros). Varias coisas acontecendo falência medicamentosa, mudança de medicamentos… e pessoas especiais como amigos e minha família tem sido fundamental em minha vida. Por isso digo: “Vale a pena viver, vale esperar, vale a pena lutar pela VIDA” (Marcello Duarte)

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“El valor de las cosas no se encuentra en el tiempo que ellas duran sino en la intensidad con que suceden. Por eso existen momentos inolvidables, cosas inexplicables y personas incomparables” (Fernando Sabino)

Mi vida al momento ha sido así, momentos buenos y malos (pérdida de personas queridas y llegada de otros). Varias cosas han acontecido debido a la falta y cambio de medicamentos… y personas especiales como mis amigos y familia han sido fundamentales en mi vida. Por eso digo: “Vale la pena vivir, vale la pena esperar, vale la pena luchar por la VIDA” (Marcello Duarte).

Mara Moreira – Protagonista campaña Pasión por la Vida 2009

Quiero expresar alguna de las reflexiones a las que he llegado durante estos 10 meses de tratamiento: las identidades trans permanecemos invisibilizadas, marginadas en contextos de salud, no existimos para las instituciones públicas, no he conocido (en mi contexto local) ninguna institución que incorpore un programa de atención en torno a la administración de hormonas o cirugías para la construcción de la identidad.  No me sorprende que gran número de la población trans inicie sus tratamientos fuera de las instituciones,  parece ser que todo está acomodado para que así suceda y si se quiere revertir esta atroz situación, las instituciones de salud tendrán que transformarse.

Puedo sentirme afortunada al contar con vigilancia médica, pero eso también ha requerido algunas negociaciones y labor de sensibilización con personal dedicado a la salud. En el caso de la Dra. Paola, ha existido la posibilidad de vernos en periodos de 3 a 4 meses de manera presencial, es decir, dentro de su consultorio, las demás consultas  se han realizado vía Internet, por medio de nuestras cuentas de correo. Por otro lado, logré que durante los primeros meses, los estudios de laboratorio fueran realizados dentro del hospital general de mi ciudad donde recibo atención al VIH. Pero después vinieron trabas, los estudios de laboratorio tenían periodicidad cada mes, asíque el argumento que me dieron es que era cuestión de estética, solo me podían facilitar los estudios enfocados al monitoreo del VIH que se realizaban cada seis meses. Cada mes debía contar con los datos que arrojaban los estudios. La dosis del tratamiento (estrógeno y anti-andrógeno) partió de una dosis mínima y fue en aumento cada mes, pasando por dosis media y dosis óptima. Al estabilizarme en una dosis, los estudios de laboratorio pasaron de ser mensuales a cada tres meses. Ahora el costo lo tengo que cubrir de mi bolsillo.

Por cierto, la primera pregunta que me hizo Paola durante la primera cita, fue si tenía en mente llegar a alguna cirugía. En ese momento no tenía una respuesta concisa, el interrogante ya había atravesado mi cabeza, pero no con la intensidad con la que ahora se presentaba. Estoy convencida de que el mismo proceso te va determinando, te va moldeando, vez las cosas desde distintos ángulos. La experiencia que se obtiene, la información con la que se cuenta son ingredientes que condimentan nuestras decisiones. A la fecha me he planteado tener una intervención quirúrgica, hablo específicamente de la extirpación de testículos, así ya no tendría que tomar un anti-andrógeno para frenar la producción de testosterona sino que lo estaría logrando por métodos permanentes. Aún no tengo fecha de intervención, pero es una situación que va tomando su rumbo.

Otra de las grandes cosas que me gustaría compartirles es lo sucedido en el amor ¿Qué ha pasado con ese tan rebuscado termino “el amor” en mi vida? Después de haber mantenido relaciones ocasionales, esporádicas, basadas en el disfrute del cuerpo y obtención de placer mutuo, me di cuenta que fueron experiencias satisfactorias pero también con aprendizajes. Lo peor era cuando la relación, por esporádica que fuera, tendía a pesar más el rol (pasivo o activo) que se desempeñara o tu imagen (tu identidad).

Los sitios web de ligue como MANHUNT no fueron espacios que sintiera libres, los códigos permeados en este ciber espacio no fueron pensados en la diversidad, sólo daban la opción de hombres o mujeres, no de trans. Me terminé hartando y boté mi cuenta al olvido. Opté por buscar sitios alternativos, tanto virtuales como presenciales, pero no había ninguno dirigido a la población trans. Por fortuna encontré algunos donde se observaba la participación del colectivo trans. Encontré anuncios donde abiertamente chicos con “perfil heterosexual” buscaban a mujeres transexuales. Dentro de mi ocio, inquietud y deseo, realicé algunos contactos por esa vía. El tiempo me fue indicando que dichos encuentros estaban limitados al sexo, no existía la apertura. Al poco tiempo dejaron de interesarme ese tipo de relaciones esporádicas.

En un momento en el que jure, suena ridículo, pero ese fue el termino que empleé, jure que el amor no se había hecho para mí, estaba la variante de le digo o no le digo que tengo VIH. Pesaba la cuestión del VIH, muestra de ello es lo rápido con lo que se diluía el supuesto “amor”  en el momento que mencionas ser positivo. Por esta simple y complicada situación de expresar mi esencia en el momento de poner las cartas sobre la mesa al inicio de una relación por esporádica que fuera, hizo que pasara por mi mente, que el amor no era cosa mía ¿Pero cuál fue mi gran sorpresa? Justo en ese momento de desanimo, ocurrió la segunda marcha en contra de la homofobia (para muchos es la marcha del orgullo LGBT) donde Cupido me flechó. Sin tener intenciones mínimas de hacerme un ligue ocurrió esto. La grandiosa relación a la que me refiero se dio con una chica trans. Pensando detalladamente las cosas hubo un terrible entendimiento, no necesitamos darnos explicaciones sobre nuestra identidad, ambas nos entendimos en ese aspecto. Una vez uno de mis amigos citó a Freud diciéndome que el entendimiento es la base del amor.  Desde que nos conocimos tuve una enorme ansiedad por lanzarme a besos, me brillaron los ojos, era la fantasía de mis fantasías. Durante ese día solo terminamos platicando hasta las dos de la madrugada en casa de uno de mis amigos.  Intercambiamos teléfonos y no pasó más.

Durante los siguientes días, empezamos una conversación por mensaje de texto, y así fue que la invité al cine. Ese día viernes, antes de dirigirnos al cine, platicamos alrededor de una hora. La charla fue para conocernos más pero también para hablar de la atracción mutua que estábamos presenciando. Le dije sin más preámbulo que me gustaba mucho y le hice una propuesta para entablar una relación. Para mí era demasiada la intensidad que no se me hacia justo desperdiciarla, veía esa intensidad como la oportunidad de conocernos en profundidad. En ese momento no hubo respuesta alguna, incluso le dije que no era necesario me la diera inmediatamente, que lo podía pensar de mejor manera. Una vez en el cine, nuestras manos se tomaron la una de la otra, nuestras cabezas se acercaron y se apoyaron a sí mismas. Al salir del cine le solté un beso, no podía quedarme con las ganas, y decidí tomar las riendas. Fue un beso bien respondido, todavía lo recuerdo. Después decidí platicar acerca de lo que representaba el beso ocurrid, y creo me mostré inquieta por querer conocer su respuesta a lo sucedido. Así fue como dio inicio esta tan agradable experiencia, de la que tengo buenos recuerdos y que también dejó aprendizajes.

Un día después volvimos a vernos ya en calidad de novi@S. Dada la intensidad con la que estaba iniciando la experiencia, me plantee dos cosas que fueron determinantes para hablarle sobre mi situación de salud, es decir que vivo con VIH. Esas dos cosas fueron la confianza que se había generado y que le estaba apostando a la relación, es decir que creía en lo maravilloso que estaba ocurriendo. Durante ese día, después de estar casi 4 horas platicando de cosas algo cursis, mero romanticismo, decidí decir lo que me había propuesto. ¡Y que bien se siente una vez que das el paso! Estaba consciente de ambos lados de la moneda, podía darse una situación favorable o no darse. En este caso no representó un limitante para seguir en nuestro plan de novi@s. Nuestra primer relación sexual surgió un mes después, pero también después de que sucediera vinieron varias preguntas, dudas, inquietudes en cuanto al VIH (sin duda esto sucede en todas las relaciones serodiscordantes). Respondí desde mis conocimientos, pero creo que el click de mi charla informativa fue lanzarle la pregunta ¿Qué percepción tienes de mí?

La relación tomó su rumbo y duro 3 meses. Una vez finalizada, si me fue difícil la ruptura. Llevaba 4 meses de terapia de reemplazo hormonal, mis niveles hormonales eran distintos y por consiguiente tenía emociones nuevas. El día que terminé lloré y mucho. Me dolió pero el tiempo me enseñó a asimilarlo. El gran golpe fue el haber vivido la separación como un rechazo, pero también haberme situado desde el ser mujer en la relación, el rol que estaba teniendo era un rol de subordinación. Esto trajo una saturación de ideas y el sentirme triste durante esos días. La táctica que me ha servido fue externalizar eso que me pasaba, eso que sentía y me ponía así. Al externalizar mis emociones tuve comentarios que sugirieron retomar la terapia psicológica que había tenido tiempo atrás, pero que me fue difícil continuar por falta de dinero. Ahora mi búsqueda era dentro de las instituciones públicas donde no me representara costo.

Es cierto que cuando se presentan cambios físicos también hay cambios internos o viceversa. Partiendo de este enunciado es que me vi motivada en buscar atención psicológica. Ahora llevo 4 meses en terapia y eso me mantiene muy tranquila. Y quien haya tomado hormonas sabrá que uno de sus efectos secundarios es que las crisis emocionales se disparan, y mucho de eso me pasó. Así que cuando hablamos desde una perspectiva integral de la salud, nos referimos a tener atención en su conjunto.

A la fecha no me preocupa pensar si me voy a enamorar o no, creo que siempre he estado enamorada de mí y de los buenos ratos, del éxtasis, de la alegría, de la pasión,  de todo eso que forma parte de mí. Ahora que he leído sobre el poliamor, y partiendo de la generalidad que tenemos la capacidad de amar (en términos de relaciones de pareja) a mas de dos personas. Hay un reconocimiento por que la otra o el otro también pueden amar a otr@s. Ninguna persona es dueña o le pertenece a la otra, somos libres y nuestros cuerpos nos pertenecen. Desde esta generalidad me declaro una mujer poliamorosa. Acepto críticas, experiencias, o textos acerca de esto. Tanto así que estoy poniéndome a escribir mi libro autobiográfico con una esencia de análisis y reflexiones. Si bien tengo un gran limitante de dinero, tiempo y espacio, recordando lo que una vez escribió Virginia Woolf en su libro “Un cuarto propio”, iré contra corriente y moldeare mi proyecto de escribir.

Ilsa Aguilar – Protagonista Pasión por la Vida 2009

Cabe mencionar que me tomo dos años hacer posible este gran proyecto, no me fue fácil. Por un lado, hay que tener en cuenta el gran número de aspirantes que aplican. Segundo: venir de una familia de las periferias de la ciudad, familia de origen rural, donde  mis abuelos paternos se dedican al campo. El punto al que quiero llegar es que no vengo de una familia que se haya desarrollado en el mundo académico, imagino a mi familia nuclear como aquella que ha traspasado fronteras.

En paralelo, otro de mis proyectos de vida ha sido la búsqueda de mi identidad, el verme, sentirme y vivirme como mujer Trans, visibilizarme como tal. Sin duda, este hecho ha implicado costos que también enfrentaría cualquier persona que se salga de las normas heteropatriarcales, de la dicotomía del género, de los códigos tan rígidos que se imponen. Quienes se ajustan a ellos obtienen privilegios y quienes no, asumimos sus costos por ser proveedoras de una descontextualización de las normas. Yo decidí lo contrario, no repetir eso que llamo códigos dicotómicos. Se podría identificar que mi discurso tiene algo o mucho de las aportaciones de la teoría del género y teoría Queer. Sin embargo, mucho antes de conocer las aportaciones de dichas teorías mi experiencia era lo único con lo que contaba y es por ello que la retomare y les contare acerca de mi.

La primera pregunta que mis padres lanzaron cuando me descubrí abiertamente y me reconocí como una joven homosexual,  radicó en querer saber si había nacido con semejante condición o me había hecho por ver una película o influencia de amistades. Pregunta que ya ni recuerdo como respondí en ese momento, pero que me ha quedado grabada hasta estos días. La respuesta a la que yo he llegado es que me hice (por elegir una de las opciones que enmarcan la pregunta), pero que para su mejor comprensión yo reemplazaría el término “me hice” por “me he construido” o “deconstruido”.

Quiero exponer más detalladamente mi respuesta. Sería desleal a mis pensamientos no compartirlo. Hay quienes argumentan que hay cierta parte biológica en todo esto, es decir, se tiene que considerar el nivel de cromosomas o niveles hormonales, pero a lo largo de este tiempo,  he aprendido y he vivido, que somos seres que se construyen de forma cultural, política y social. El ser transexual o transgénero (yo preferiría solo el prefijo trans), nos indica que se realiza una transición de la categoría de género impuesta desde que naces (recordemos que es sumamente cerrado, ser hombre o mujer). Una compañera de clase me ha dicho que tod@s tenemos ambas categorías, pero elegimos  resaltar una más que otra. Dicho comentario tiene mucho de verdad y es muy injusto  que tengamos que encasillarnos sólo en roles reproductivos, quien tiene pene o vagina, rumbo que alimenta terribles desigualdades. Regresando un poco, el tránsito de un género a otro también es transgresión, pregúntenmelo sino a mi que vivo todos los días como una persona trans.

En marzo de 2011 fue el inicio de mi terapia de remplazo hormonal. Antes de llegar al consultorio de la endocrinóloga que lleva mi proceso médico, pasaron largos meses de búsqueda ya que en la ciudad en la que vivo no había dato alguno de médicos o médicas realizando este trabajo. Llegué a tener miedo, frustración y también impotencia por no ver claro a donde llegaría esta prolongada búsqueda. En realidad tenía algunos datos pero no correspondían al contexto al que pertenezco. En algún momento atravesó por mi cabeza el mudarme de residencia, pero me traía otras interrogantes que tenía que responder.

A lo largo de esta búsqueda acudí a amistades cercanas, empecé a externar  toda esa serie de inquietudes. ¿Qué logre con ello? que un día mi amiga Malú me envió un mensaje con datos de la endocrinóloga de la que actualmente recibo atención. Malú había obtenido la referencia por la realización de sus prácticas profesionales en una institución pública de salud. Cabe señalar que mi amiga es psicóloga clínica y tiene por finalidad formarse como sexóloga. Una vez que tuve en mano los datos proporcionados no lo pensé más y marque a su teléfono para concertar una cita.

Mi primer cita marcó el inicio de una relación médico- paciente  bastante fructífera, la Dra. Paola Arias me mostró confianza. Desde ese día, en compañía de Malú y Luis Felipe, amigos del alma,  la confianza tomó su rumbo y se fue fortaleciendo como todo proceso. En esa primer charla me sincere, exprese también mi condición de salud como persona con VIH, no podía omitir cosas tan importantes y que considero influyen en la administración de hormonas.

Paola me explicó que el VIH y el tratamiento de remplazo hormonal al que me quería someter no afectaba el uno al otro Sin embargo, ambas situaciones debían estar siendo monitoreadas para prever reacciones adversas desfavorables. Durante la consulta, la dra realizó la apertura de mi expediente, me revisó de arriba abajo, para lo que me tuve que desnudar y permanecer en bata. La reacción de ser revisada no fue incómoda, mucho tuvo que ver por un lado con la confianza que hubo desde un principio y además porque estaba siendo atendida por una dra mujer, ese simple hecho hacia la situación más fácil.

La revisión incluyó, por lo que recuerdo, mis signos vitales (peso, presión, estatura),  observación de mis genitales, una serie de preguntas como si tenía alguna enfermedad crónica, diabetes, sufría de hipertensión o algún familiar cercano presentaba una condición de esa naturaleza. Al salir del consultorio llevaba en mano el envío para la realización de una serie de estudios de laboratorio: recuerdo eran mi perfil hormonal, niveles de toxicidad en el hígado y perfil de lípidos. También llevaba mi primer receta en la que se indicaba la hormona que debería tomar y en que dosis. Sin duda, fue un día sumamente agradable, satisfactorio y  con una esencia de felicidad, y no se diga de un estomago contento. ¡Sí!, saliendo del consultorio junto con mis amigos fuimos a disfrutar de un buen plato de comida china ¡Uy que rico!

Ilsa Aguilar – Protagonista Pasión por la Vida 2009

¡Yo elijo la pasión por la vida! ¿Vos que elegís?

Tomás Jalil